Causa Nobre

Tamo de volta! Agora também com POKER!

2007-08-25T17:44:00.000-03:00

Sem muita enrolação, o assunto do momento é POKER. Se você não gosta de uma jogatina, passe logo para o post seguinte.

Primeiro vou falar de um bônus MUITO BACANA que eu já recebi e já venho usando. O site Poker Strategy está fazendo a algum tempo uma promoção, na qual você se cadastra no site deles, estuda o material de poker para iniciantes que eles disponibilizam e faz um pequeno e simples teste, de não mais do que 15 questões. Passando no teste, você recebe US$ 50!! Isso mesmo, CINQUENTA DÓLARES! Vcê não está bêbado nem doidão, são 50 dolares oferecidos pelo Poker Strategy para você jogar poker DE VERDADE (por que jogar com Play Money - dinheiro de mentira - é coisa de jogador de Banco Imobiliário) . Antes de você achar que é o golpe do baú, vamos esclarecer uams coisinhas....

1. Em TODA e qualquer participação num jogo de poker Real Money (a partir de agora vamos diferenciar dinheiro de verdade - Real Money (RM) - de dinheiro virtual - Play Money (PM) , o site cobra uma taxa administrativa. Em mesas cash games, essa taxa é chamada rake e geralmente o valor é de 10% das apóstas pré-flop (no final do post vou deixar o link de um glossário dos termos do poker pra você nao ficar boiando nem perder essa oportunidade). Em torneios essa taxa é de 10% do valor da inscrição.
2. Salas de poker fazem fortunas com taxas administrativas (na verdade a maior parte dos lucros deles vem disto)
3. Quanto mais pessoas jogando, mais taxas administrativas para o site
4. Salas de poker PAGAM para sites que levam novos jogadores até eles
5. Logo... sites que levam jogadores para as salas de poker tem dinheiro para oferecer à novos jogadores.

Mas é claro que não vão dar 50 dólares pra qualquer Zé Mané que aprendeu as regras ontem: eles esperam "patrocinar" aqueles que tiverem mais habilidade e conhecimento do jogo para que permanecam muitos e muitos meses jogando nas salas de poker. Portanto, eles pedem para que os candidatos ao patrocínio respondam a um teste sobre as estratégias para ganhar no poker.

Sem mais delongas, vou avisando que ganhar esse bônus é MUITO mais fácil do que manter o dinheiro. E em nenhum momento irão lhe pedir número de conta de banco ou cartão de crédito, O BÔNUS É GRÁTIS, SEM DEPÓSITO. Então clique agora no banner do PokerStrategy (ou aqui mesmo...) e siga todas as instruções.

Ah, o site tem versão em português, oferece o bônus para jogar em 3 das 5 maiores salas do mundo (Party Poker, Titan Poker e Full Tilt Poker) e angariando novos jogadores sob sua indicação você também ganha mais grana pra jogar!

Como prometido, segue o Glossário do Poker.

Sou apaixonado por esse esporte (sim, esporte. Não é mais jogo de azar como sua avó lhe contou) e pretendo divulgar bastante coisa sobre ele aqui a partir de agora.

Mudanças

2007-07-09T19:37:00.000-03:00

1. Seguinte, estou tentando mudar o layout do blog, já deu pra perceber que estou tendo algumas dificuldades, não é? Por favor, quem entender legal de HTML me manda uma mensagem NO MSN smooth1984@hotmail.com (não estou abrindo a caixa de e-mail, só me logo no MSN. Uso essa conta há muitos anos e perdi o controle sobre os SPAM que recebo). Minha dificuldade no momento é ajeitar a distancia da terceira coluna, mas vou precisar de mais uns toques além disso.

2. Outra coisa, AVISO AOS PARCEIROS DO BLOG, assim que eu tiver um tempinho vou mudar o sistema de parceria pra não demorar muito para carregar o blog. Estou pensando em duas alternativas: 1. Não usar banners, mas links com os nomes dos blogs; 2. Criar um link na página principal para uma outra página só com os banners dos parceiros.
Do MEU ponto de vista, a vantagem da opção 1 é que o visitante não vai precisar "ir atrás" dos parceiros, já que eles vão estar na página principal. A desvantagem é para quem tem banners que chamam mais a atenção (como o do excelente blog "Boa Campeão") já que não terá esse chamativo atuando. Na segunda opção, todos verão seus banners publicados, porém o visitante fara um "esforço" maior para chegar até eles, visto que terá que clicar no link para visitar uma outra página para finalmente encontrar os parceiros.
As duas opções visam limpar um pouco o visual da página, já que de tempos em tempos as imagens hospedadas no Imageshack e Photobucket excedem o limite de banda (e fica aquela coisa feia ocupando um espaço desnecessário na página) e carregar menos, principalmente para visitantes de primeira viagem.

3. Estou criando uma lista de 101 Coisas em 1001 dias. Em breve ela vai ter seu lugarzinho reservado em uma das laterais do blog para eu e quem quiser ir acompanhando o desenvolvimento. Vi a idéia desse projeto no site de leitura muito agradável da Patrícia Muller. Lá tem ótimos artigos para o desenvolvimento pessoal, a visita vale a pena.

Por enquanto é só. Se quiserem pedir algum programa, CD ou vídeo, manda ver no Plugoo aqui do lado.

Abrir garrafas agora é fácil!

2007-06-22T21:08:00.000-03:00

Perdeu seu abridor na muvuca da cozinha? Não esquente! Existem outras formas de abrir uma garrafa, a saber.

01 Você pode usar um anel de ouro...

02 Pode usar uma outra garrafa...

03 Pode também usar o seu teclado...

04 Pode usar até mesmo uma simples folha de papel A4!

05 Se nada der certo, tente com um helicóptero!

Pra finalizar, os doutores na ciência de abrir garrafas:
Eu uso muito o último método.

USERCASH

2007-06-22T20:46:00.000-03:00

Mais uma dica muito bacana para o pessoal blogueiro ganhar dinheiro molinho, molinho na internet: UserCash

O UserCash transforma TODOS os links do seu site em links pagos. Toda vez que um internauta clicar em qualquer link do seu site, uma graninha vai para sua conta! Muuuuuuuuuuito legal!

Para colocar o UserCash no seu site, é só seguir os passos abaixo:

PRIMEIRO PASSO - SE CADASTRANDO NO USERCASH
1) Clique AQUI para se cadastrar. Uma nova janela se abrirá e você poderá ler esse tutorial e preencher o cadastro ao mesmo tempo. É super rápido, não leva nem 5 minutos.
2) Clique no link "register here" que está no canto superior direito do site.
3) Complete os campos, Full name (seu nome completo), Email, Password (escolha uma senha e digite 2 vezes) e no campo Paypal, digite o seu email novamente. É através do Paypal que você vai receber os cheques.
4) Clique no botão "Create account"
Pronto! Cadastro feito.

SEGUNDO PASSO - ATIVANDO OS LINKS USERCASH NO SEU SITE
1) Na página que se abriu, clique no "here" do link "Log in and start creating money-making links here"
2) Faça login no sistema, digitando seu email e senha. E clique no botão "Login"
3) Clique em "Personal profile" e digite seus dados (endereço, cep, etc) para eles mandarem seus cheques.
4) Clique em "Create links"
5) Role a página até o final e complete o formulário: No primeiro campo deixe "Untouched domains", No segundo campo, apague o conteúdo. No terceiro campo, selecione "a new window". E no último campo, selecione "is 100% clean".
6) Clique no botão "Create javascript"
7) Uma nova página se abrirá e mostrará um código. Copie e cole esse javascript logo acima da tag do seu site.

Pronto! Só isso! TODOS os links do seu site, agora são links UserCash! Toda vez que alguém clicar em QUALQUER um deles, uma graninha vai para seu bolso!

O UserCash paga US$ 1,00 para cada 3999 cliques no seu site. Você vai me dizer: "Pô, é mixaria!" Concordo, é pouquinho sim, mas é molinho, molinho fazer. É só colar o código no site e pronto! Além do mais, uma mixaria aqui, outra mixaria ali... No final das contas dá um dinheirinho bonito!

1, 2, 3, Testando... TESTES DE QI!

2007-06-22T19:47:00.000-03:00

Acabei de resolver um Teste de QI feito por Albert Einstein. Ele afirmou que somente 2% da população consegue resolver

Teste de QI de Einstein
Teste de QI (outro) com figuras

Outros testes de inteligência

Teste 1
Teste 2
Teste 3
Teste 4
Teste 5
Teste 6

Muito difícil o teste do Einstein? Então clique aqui e baixe a solução.

A gata sumiu do MSN?

2007-06-22T19:35:00.000-03:00

Saiba se você foi deletado ou bloqueado no MSN de forma simples, basta clicar no link abaixo e digitar e-mail e senha nos campos solicitados. O Termo de Serviço do site GARANTE que seus dados não são armazenados. Será? Eu já usei algumas vezes e até hj nao me deu problema nenhum não...

Check Messenger.net

Azureus - Programa de Torrent

2007-06-07T08:09:00.000-03:00

Ao contrário do que algumas pessoas pensam, o arquivo .torrent não é já o vídeo ou qualquer outro download que você baixou, ele é apenas um arquivo leve que vai possibilitar que você baixe o arquivo que realmente deseja. Essa tecnologia criada por Bram Cohen, permite o compartilhamento de qualquer tipo de arquivo pela internet, sendo muito usado para a distribuição de vídeos, músicas e programas.

Para baixar o arquivo que você realmente quer, você terá que utilizar algum programa que tenha acesso a rede do Bittorrent, abaixo segue o link para o Azureus, que é o que eu recomendo.

Tamanho: cerca de 5 MB

Agora que você tem o programa necessário, siga o tutorial abaixo:

1. Abra o torrent que você acabou de baixar
Agora que você baixou o torrent, vá na pasta do seu computador a qual você guardou o torrent, depois clique com o botão direito do mouse sobre ele e escolha a opção "Abrir com..." e escolha o programa Azureus. Caso você não tenha outro programa de P2P, é provável que o Azureus se torne o padrão e inicie o download apenas com um duplo clique de mouse em cima do torrent.

2. Baixando o arquivo
Pronto, agora você começou realmente a baixar o arquivo desejado, agora basta apenas esperar o download concluir, arquivos com 348 mb levam em média 5 horas para baixar em internet banda larga (claro, isso varia de acordo com a velocidade da sua internet).

3. Dicas e conselhos importantes
Lembre-se de deixar o Azureus aberto depois de ter feito o download para que outro usuários possam baixar o arquivo que você acabou de baixar também, lembre-se que se todos fechassem o programa logo depois que acabou de baixar o episódio, ninguém conseguiria baixar e assim a rede acabaria, não pense só em você, pense nos outros que também querem assistir. Por exemplo, a minha proporção (ratio) download/upload costuma normalmente ficar de 3.5 a 5. Façam o mesmo e compartilhem o que acabou de baixar!

Extra: Segue também uma lista em ordem aleatória de sites onde você poderá encontrar diversos filmes, programas, jogos, músicas e muito mais em torrent:

01. Isohunt.com
02. ThePirateBay.org
03. TorrentTyphoon.com
04. bittorrent.com
05. Yotoshi.com
06. torrentscan.com
07. Bitenova.org
08. Torrentmatrix.com
09. MiniNova.org
10. Torrentspy.com
11. TvTorrents.com
12. Oink.me.uk
13. HyperTorrent.com
14. Torrentreactor.to
15. Torrentbox.com
16. Toptorrents.org
17. LegalTorrents.com
18. Mrtwig.net
19. Snarf-it.org
20. BTbot.com
21. Torrents.to
22. Meganova.org
23. Throughput.de
24. Torrentlocomotive.com
25. Fulldls.com
26. Torrent-damage.net
27. FileList.org
28. Torrentportal.com
29. torrent-damage.net
30. TorrentBytes.net
31. Fenopy.com
32. torrent-finder.com
33. Btjunkie.org
34. Torrentz.com

46 Programas em JAVA para celular

2007-06-04T23:06:00.000-03:00

Aproveite e baixe também 7,000 toques polifônicos em mid para substituir aquela musiquinha escrota de caixinha-de-música que você colocou como toque.

46 Programas em JAVA

7,000 toques polifônicos

Você sabe fazer origami?

2007-06-04T22:20:00.001-03:00

Sabe pelo menos do que se trata? Origami é o nome dado à arte de dobrar papel. Aqueles avioezinhos que você fazia pra perturbar a paz alheia no primário pode ser considerado origami, mas num nível quase estúpido. Pelo menos perto do que faz o japonês (óbvio que é japonês) Satoshi Kamiya. Para se ter uma idéia, cada uma das partes mostradas neste vídeo foi dobrada com somente uma folha de papel. O dragão vermelho, feito de uma folha de 1,20m x 1,20m , em aproximadamente 6 horas. O Bicho amarelo foi feito por um varejista luxuoso e foi exposto em sua loja em Nova Iorque. O dragão branco é formado por uma folha de papel de 2m x 2m. "Pelo que eu sei, é o origami mais complexo no mundo", diz Kamiya no vídeo.

Aprendeu ai? Então vamos ver. Baixe a apostíla do Método Campbell-Morris e mostre para todo mundo o quanto você evoluiu naquela arte da época da escola.

Aprenda de uma vez por todas a baixar em servidores (Rapidshare, Megaupload, etc...)

2007-06-01T18:07:00.001-03:00

Chega de ficar enchendo a paciência dos donos de blogs perguntando com baixa no Rapidshare, Bandogo, Megaupload, Youtube (Easy shaaare... hehehe...) etc. Pegue a apostila e baixe qualquer coisa, onde você quiser.

Assista TV no seu PC

2007-06-01T17:57:00.000-03:00

Você não precisa baixar nenhum programa, é só copiar o link e colar no navegador e pronto. Vai abrir o rWindows Media Player ou o Real Player, se você o tiver (recomendado) então é só correr pro abraço.

Se algum link não abrir, tente umas 2 ou 3 vez ou então tente mais tarde. A maioria dos links está funcionando 100%.

Baixe o arquivo com os links

Tutorial Super DVD Creator

2007-05-31T03:07:00.001-03:00

Tamanho: menor que o benefício que você terá

Ahmm.... É, pra baixar tem que clicar na imagem sim....

Dica do Causa Nobre

2007-05-31T02:56:00.000-03:00

Um novo (e ótimo) serviço está no ar:

No EasyShare você não só hospeda seus arquivos de graça como ainda ganha grana quando fizerem download. Para cada 1000 downloads, você ganha US$ 1. Parece merreca, mas não é... Para quem tem blog ou vive em fóruns disponibilizando arquivos para os outros, no final do mês dá um dinheirinho bom...

Sem os bloqueios chatos do Megaupload, sem as demoras de 1 hora do Rapidshare, no EasyShare, clicou, baixou na hora. Testado e aprovado! E legal também é que você pode "upar" seus arquivos via FTP, o site tem um programinha pequeno e simples que facilita as coisas. Não precisa ficar enviando um arquivo de cada vez.

Super DVD Creator

2007-05-31T02:45:00.000-03:00

Esqueça que gravar um DVD é complicado. A partir de agora, deixe o Super DVD Creator fazer tudo por você. É o melhor software do mercado para criar discos de DVD, VCD e SVCD. Muito fácil de usar, com poucos cliques, o programa converte e grava arquivos de vídeo de TODOS os formatos (ASF, WMV, AVI, DivX, MPEG, XviD, RM, RMVB, etc..) para DVD, VCD ou SVCD.

Use-o para criar VCDs e DVDs a partir da sua câmera digital, webcam ou filmes baixados da Internet. E o mais legal, você não precisa ter um gravador de DVD! Você pode gravar um filme inteiro em um CD-R comum e assistir no seu DVD player da sala ou do seu quarto! Show de bola, hein!

Por aí ele custa US$ 29,90. E aqui no Causa Nobre? É de graça.

Tamanho: 7,5 MB

Sound Forge 9.0 COMPLETO!

2007-05-31T02:29:00.000-03:00

Ahn??? Sound Forge 9.0 Completo? E grátis??? Mamata assim, só podia ser no CausaNobre! Dividido em partes de 15MB pra quem tem net lerda não chiar.

Parte 1 || Parte 2 || Parte 3 || Parte 4 || Parte 5

Não me lembro se coloquei senha, mas se pedir é causanobre.blogspot.com

E se pedirem MUITO (tipo assim, uns 50 comentários NESSE tópico), eu posto o Logic Platinum 5.5.1, última versão disponível pra PC (depois dessa, só pra MAC).

Início da semana de provas

2007-05-30T13:47:00.001-03:00

Prezados, as postagens ficaram ligeiramente escassas até quarta-feira que vem, pois começa hoje meu segundo período de provas na faculdade nesse semestre. Por conta disso, sugiro que vasculhem o arquivo do blog para ver o que perderam e baixar eventuais programas úteis. Sugestões, pedidos e colaborações serão extremamente bem-vindas e públicadas com os devidos créditos, já que não terei tempo de ficar procurando coisas interessantes para postar, é apreciável que meus fieis visitantes sugiram, peçam e colaborem com algum tipo de material.

Aproveitando o momento de avisos, vou avisar que meu projeto de psytrance esta engatado na segunda marcha (se você soubesse quanto tempo passei na primeira, não estaria rindo agora), espero em breve poder mostrar (pra quem curte o som, claro) um pouco do que sai dessa cabecinha que vos escreve.

Sim, a imagem é um cú (de pássaro), assim como a semana de provas também é (um cú).

Vai garoto!!!

2007-05-30T13:28:00.000-03:00

"Por gentileza, poderia me dar uma informação?"

ISSO é uma pedalada

2007-05-30T13:11:00.000-03:00

"Olha só aquele trabalho, que 'da hora'..."

10 bons motivos para morar em São Paulo

2007-05-28T15:21:00.000-03:00

1 - Avião a cada 30 minutos para o Rio de Janeiro
2 - Ônibus a cada 4 minutos para o Rio de Janeiro
3 - Apenas 450 quilômetros de distância do Rio de Janeiro
4 - Um interurbano para o Rio de Janeiro custa apenas R$ 0,20 por minuto.
5 - ?
6 - ?
7 - ?
8 - ?
9 - ?
10 -?

Observação: Não consegui me lembrar dos outros 6 bons motivos para morar em São Paulo... Aceito sugestões.

Ah, o futebol....

2007-05-28T15:04:00.000-03:00

Mais um jogo viciante

2007-05-28T14:38:00.000-03:00

56 coisas que você não pode morrer sem saber

2007-05-28T14:28:00.000-03:00

O aipo é o único alimento que emagrece realmente, pois o vegetal tem menos calorias do que você gasta para mastigá-lo.

A American Airlines economizou US$ 40.000 em 1997 eliminando uma azeitona de cada salada servida na primeira classe.

Hong Kong é a cidade com o maior número de Rolls Royce per capita.

O Alasca é o estado americano onde a maior % de pessoas vai a pé para o trabalho.

28% da África é selvagem e não explorada.

38% dos EUA é selvagem e não explorado.

O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.

Criar um cachorro até a idade de 11 anos custa US$ 6.400.

70% dos americanos já visitaram a Disneyland e a Disneyworld.

Pessoas inteligentes têm mais cobre e zinco no cabelo.

O papa mais jovem tinha 11 anos.

A Islândia consome mais Coca-Cola per capita do que qualquer outro pais.

A frase "The quick Brown fox jumps over the lazy dog" utiliza todas as letras do alfabeto e foi criada pela Western Union para testar suas máquinas de teletipo.

A única palavra inglesa de 15 letras sem letras repetidas é "uncopyrightable".

"Agüenta, vagabundo" é o hino oficial do estado de Ohio, EUA.

Quando o gambá se faz de doente, não está brincando: está aterrorizado.

A biblioteca da Universidade de Indiana afunda 2 cm por ano porque, quando foi construída, os engenheiros esqueceram de incluir o peso dos livros no cálculo das fundações.

O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.

O maior vôo de uma galinha foi de 13 segundos.

Eisenhower criou um sistema rodoviário interestadual que obriga que cada milha em cinco deva ser reta. Esses trechos retilíneos são utilizáveis como pistas aéreas em tempos de guerra ou em emergências.

O prédio do Pentágono, em Arlington, VA, tem duas vezes mais banheiros do que o necessário. Quando foi construído, em 1940, as leis segregacionistas do estado da Virgínia exigiam banheiros separados para os brancos e para os pretos.

o transatlântico Rainha Elizabeth II avança apenas 4 cm para cada litro de diesel queimado.

A urina do gato brilha com luz ultravioleta.

A noz-moscada é extremamente venenosa se injetada na veia.

Apenas uma pessoa em cada 2 bilhões viverá mais que 116 anos.

Em Cleveland, Ohio, é ilegal pegar ratos sem licença de caça.

Há em média 178 grãos de gergelim em cada Big Mac.

Peso por peso, um hamburguer custa mais caro que um carro novo.

As marcas comerciais mais caras são: Marlboro, Coca-Cola e Budweiser, nessa ordem.

É possível conduzir o gado para cima, mas não para baixo.

90% dos taxistas de New York são imigrantes recém-chegados.

Em 10 minutos, um furacão libera mais energia do que todas as bombas nucleares existentes no mundo.

Todos os animais podem pular, exceto o elefante.

O isqueiro foi inventado antes dos fósforos.

Se você gritar durante 8 anos, 7 meses e 6 dias, a energia liberada é igual à necessária para aquecer uma xícara de café.

O coração bombeia o sangue com uma pressão suficiente para esguichar o sangue a uma altura de 9 metros.

Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que praticam o sexo por prazer.

O músculo mais potente do corpo é a língua.

É impossível espirrar com os olhos abertos.

É impossível se suicidar parando a respiração.

Em média, os americanos consomem 72.800 metros quadrados de pizza por dia (uma área de 270m x 270m).

Cada vez que você lambe um selo, ingere 1/10 de caloria.

Há mais chance de você morrer com uma rolha de champanhe do que com uma aranha venenosa.

Os destros vivem em média 9 anos mais que os canhotos.

O orgasmo do porco dura 30 minutos.

O crocodilo não pode pôr sua lingua para fora.

A formiga levanta 50 vezes seu peso, e puxa 30 vezes seu peso.

O urso polar é canhoto.

O bagre é o animal com mais papilas gustativas, tendo 27.000 ao todo.

A pulga pula 350 vezes sua altura, o que eqüivale a uma pessoa dar um pulo de uma altura igual à largura de um campo de futebol.

Uma barata vive 9 dias sem a cabeça.

O louva-deus não pode copular com sua cabeça presa ao corpo. A fêmea inicia o coito arrancando a cabeça do macho.

Alguns leões copulam 50 vezes por dia.

As borboletas sentem gosto com os pés e não com a língua.

A estrela-do-mar não tem cérebro.

Em 1995, um japonês recitou, de memória, os 42.000 primeiros dígitos do número Pi (3,14159...) em 9 horas.

Melhore a velocidade de inicialização do seu pc

2007-05-28T14:21:00.000-03:00

Muitos programas instalados podem significar windows mais lento, principalmente no arranque do mesmo. Para ajudar a evitar essa lentidão, existem programas como este, StartUp Lite. Com ele você controla todas as aplicações que iniciam junto com o Windows, podendo selecionar quais devem realmente iniciar com o sistema operacional.

192 KB

O Código Da Vinci - Dan Brown

2007-05-28T14:12:00.000-03:00

660 Kb

Como abrir cadeados facilmente

2007-05-28T14:01:00.000-03:00

Este pequeno tutorial em pdf ensina a abrir cadeados e fechaduras com algumas poucas e simples ferramentas. O Causa Nobre acredita que a bandidagem não usa computador nem internet e que seus visitantes sejam pessoas curiosas e do bem, suficientemente conscientes de que são responsáveis pelos seus atos e do uso que vierem a fazer do material ora apresentado, respondendo na esfera judicial caso venham a causar danos à terceiros. O Causa Nobre é isento de quaisquer atos cometidos pelos seus visitantes.

1,13 MB

Israel Vibration - Same Song (1978)

2007-05-23T14:34:00.000-03:00

Skelly e Wiss, os integrantes da atual dupla, são naturais da Jamaica, e vítimas de poliomielite. Eles se conheceram quando crianças, num centro de reabilitação, onde foram internados por suas famílias. Aprenderam cedo como sobreviver no mundo, e embora a poliomielite seja uma doença séria, eles nunca deixaram que isso viesse a atrapalhar a criatividade, o desempenho e a força de vontade. Acharam força na fé Rastafari e começaram a compor e cantar canções que expressassem suas convicções espirituais.

Destemidos, eles encontraram o que precisavam na música, que fez com que ganhassem o apoio da comunidade local, proporcionando encorajamento para seguir em frente com a carreira. A primeira gravação foi em 1978, que rendeu o álbum Same Song pela EMI.
Israel Vibration é, sem sombra de dúvidas, um dos grandes nomes do reggae. Com certeza, um nome digno de respeito e reconhecimento de qualquer um que já pôde conferir o som dos caras. As vibrações positivas que emanam de suas músicas são impecáveis, e vivem por mais de duas décadas. O Israel tem um feitiço musical, conseguindo unir reggae de raiz tradicional com um som hipnotizante e mensagens profundamente espirituais.
O Causa Nobre te oferece hoje com exclusividade a chance de baixar e ouvir o primeiro álbum dos caras, Same Song, e 2 vídeos das músicas Same Song e Mr. Consular Man. Após ver os vídeos, baixe o álbum, não tem como se arrepender de baixar, Israel Vibration é som fino!

Israel Vibration - Same Song (1978)

1. The Same Song
2. Weep & Mourn
3. Walk The Streets Of Glory
4. Ball Of Fire
5. I'll Go Through
6. Why Worry
7. Lift Up Your Conscience
8. Prophet Has Arise
9. Jah Time Has Come
10. Licks & Kicks

Dicas para um networking efetivo

2007-05-23T12:48:00.000-03:00

Coisas tão simples que você vai se perguntar "como nunca pensei nisso?" e vai dar um boost no seu network.

210 Kb

8 dicas para render mais na academia

2007-05-23T11:37:00.000-03:00

944 Kb

Aproveite e baixe também:
- Super guia de musculação
- A Dieta das Proteínas

Vídeos descontraídos

2007-05-23T00:09:00.000-03:00

- Sua mulher não libera atrás? Ouça a voz da experiência
- Pegadinha do banheiro público (público MESMO)
- Vale tudo, Gil? Vale tudo para ganhar um campeonato?
- Pênalti para o Pato Branco! Se marcar será o novo campeão! (INÉDITO c/ vídeo!)

Romário 1,000 GOLS!!!

2007-05-20T23:16:00.000-03:00

Até que enfim! Até quem não gosta do Baixinho estava torcendo para ele fazer logo seu milésimo gol! e a torcida vascaína inteira, por motivos diversos, também! Gosto do Romário, sempre achei ele um baita centroavante, mas essa novela do gol 1,000 já estava prejudicando o time. Acho que agora, sem a pressão, o time (que é fraco, admito) pode mostrar sinais de melhoria. Espero que o Celso Roth não atrapalhe muito. Por aqui, fica uma singela homenagem ao Romário, dos mais ou menos 1000 gols, muitos (a maioria) com a camisa do meu Vasco.

Confira! Lista com todos os gols de Romário AQUI!

Fonte: www.netvasco.com.br

Valeu, Piratinha! (e Photoshop CS3)

2007-05-19T22:07:00.000-03:00

É o primeiro blog a enviar 100 visitantes ao Causa Nobre! E por aqui, somos muito agradecidos a esse parceiro, que foi o primeiro a acreditar no nosso projeto! Aproveitando o momento, sugiro ao nosso visitante Carlos, de Florianópolis (18 May 07, 18:31carlosfloripa: Amigo vc poderia postar ai Adobe Photoshop CS2 ou photoshop 7 so que tem q ser em portugues, com serial blz um abraço e sucesso) que baixe o Photoshop no site do nosso parceiro, já que minha internet é 256kbps e demoraria um tempão só pra upar seu pedido, ok?

http://opiratinha.blogspot.com/2007/04/adobe-photoshop-cs3-extended-final-full.html

Até parece...

2007-05-19T21:54:00.001-03:00

Vai garoto!!!

2007-05-19T21:50:00.000-03:00

Que porra louca...

2007-05-18T20:08:00.000-03:00

Quando ela se prender nas bolas, clique e arraste... Não sei a utilidade disso, mas que é muito louco, é...

Vai um "bola-gato" aí?

2007-05-18T19:53:00.000-03:00

Candidata ao senado na belgica promete fazer sexo oral nos 40.000 primeiros incritos no site de seu partido, www.nee-antwerpen.be. Segundo os cálculos da mulher, cumprir a promessa levará 500 días atendendo 80 inscritos diariamente. Qualquer pessoa do mundo pode inscrever-se, a conta das viagens o partido paga. Ainda acrescenta a candidata: “uso de preservativo e tempo de 5 minutos”. Se o votante tiver problemas será atendido através do Second Life (?).

Visto em http://olavosaldanha.wordpress.com/

I-Doser MEGAPOST!

2007-05-17T18:12:00.000-03:00

Caso tenha caído aqui de pára-quedas e ainda não sabe o que é o I-Doser, a nova sensação da internet, a partir de agora saberá como evoluirá o consumo de drogas no século XXI. O funcionamento do programa é relativamente simples: caso um dos seus ouvido receba uma freqüência sonora simples diferente da recebida pelo outro ouvido, o resultado no cérebro será a soma de ambas. E freqüências sonoras alteram a forma como os neurônios estão trabalhando. O desafio da equipe é descobrir quais "somas" (ou "subtrações") de freqüências resultarão numa disposição dos neurônios tal que altere seu estado psicofísico, que proporcionará as mesmas sensações de determinadas drogas, sem danos à saúde. E é exatamente o que promete o I-Doser. Sessões que variam de 5 minutos à 1 hora ouvindo barulhos esquisitíssimos pra fazer você viajar. Eu particularmente não testei, confesso um certo ceticísmo sobre o assunto, mas as opiniões no site oficial e na comunidade do orkut dão mais credibilidade à pesquisa. Baixe agora e tire suas conclusões!

7,38 MB

!!! PRESENTÃO DO CAUSA NOBRE !!!
+172 DOSES PARA VOCÊ!!
(incluindo a inexplicável "Hand of God"*)

15,4 MB

Não seja só mais um! Comente!

* a dose "Hand of God" custa US$ 199,50 no site oficial e é classificada como "unexplainable" (inexplicável)

Anti Crash 3.6.1

2007-05-17T14:23:00.000-03:00

Programa super útil que evita aquelas travadas do rWindows. Ele não só as evita como também salva seus trabalhos, em caso de travamento que não poderá ser recuperado, antes de reiniciar o pc. Para quem trabalha com aplicativos pesados é indispensável. Trabalhando com o Fruity Loops essa semana eu havia completado uma virada excelente e não salvei. Terminada a virada, abri um VSTi de sintetizador pro próximo verso da música e o programa estava demorando muito a responder. Tava na cara que ia travar o pc, então o Anti Crash automaticamente salvou meu projeto para em seguida fechar o Fruity Loops.

Então não perca tempo, baixe agora até porque é bem pequeno e vai te salvar de muitas roubadas

1,71 MB

Winning Eleven - Pro Evolution Soccer 2007 [PC]

2007-05-16T14:13:00.000-03:00

Não sei vocês, mas quando eu baixo uma novidade boa como essa, eu fico viciado um tempão. É caso pra analista?
Só não entendi porque o Adriano é capa do jogo.

Links Rapidshare
Parte 1 | Parte 2 | Parte 3 | Parte 4

WTF?

2007-05-16T14:06:00.000-03:00

F.A.Q. de Tom Wilson, o vilão da triologia "De Volta Para o Futuro"

2007-05-15T23:40:00.000-03:00

WinRAR 2007 COMPLETÍSSIMO

2007-05-14T23:31:00.000-03:00

Sem enrolação: você precisa, baixe agora clicando na imagem.

Tamanho: 1,6 MB

Envie torpedos GRÁTIS!

2007-05-14T23:12:00.000-03:00

Quando foi que você visitou o Causa Nobre e pagou para fazer alguma coisa? Creio que nunca, não é mesmo? E você vai pagar R$ 0,31 + impostos (?) para enviar um simples recadinho de celular? Acho que não, né?! Se você sempre pagou, está na hora de parar de bancar o troxa e entupir os cofres das operadoras de telefonia usando o jSMS, programinha sensacional que cabe em um mísero disquete e nem precisa instalar, é abrir e sair mandando as mensagens. Para as operadoras Oi, Claro, Tim, Sercomtel, Amazônia Celular, Nextel, Brasil Telecom, CTBC e Telemig. No caso da Vivo (me fudendo), eu particularmente não consigo enviar os torpedos, sempre dá um errinho (acho que é porque no próprio site da operadora não existe opção de enviar pela internet, me corrijam se estiver errado). Fora isso, o programa é 10!

Baixe agora!

Tamanho: Cabe num disquete, não leu?

Software Anti-Mosquito??? Sim!

2007-05-13T22:42:00.000-03:00

Como alguns de vocês sabem, o ouvido humano não é capaz de ouvir todas as freqüências de sons emitidos. Algumas freqüências só podem ser ouvidas por animais tipo cachorros, gatos e (podem acreditar) por insetos. Tanto é que existem apitos para cães que somente eles, os cães conseguem ouvir, a pessoa que sopra o apito não ouve nada. Alguns desses sons emitidos atraem os animais ou insetos, mas alguns deles machucam seus tímpanos fazendo com que eles se afastem.
Agora, imagine se descobrissem uma freqüência de som quase inaudível ao ouvido humano mas que fosse terrível para os ouvidos dos insetos. Seria demais não é?
Agora imagine se esse programa estivesse disponível para download aqui no seu blog favorito. Não seria totalmente excelente?
Pois então baixe agora esse excelente software! E nem precisa ter caixa de som no micro e se tiver não precisa deixar ela ligada pois o programa emite o som pelo mini alto-falante localizado dentro da sua CPU, aquele que faz "bip" quando você liga o computador.

Tamanho: tamanho? pff... ridículo.

7,000 Ringtones

2007-05-13T22:36:00.000-03:00

Para você abandonar aquele toque de caixinha de música.

Clique na imagem e baixe agora 7,000 novos toques, todos em formato mid, aceito pela enooorme maioria dos aparelhos.

O Poder do Marketing

2007-05-11T12:55:00.000-03:00

Duas garotinhas de oito anos conversam no quarto:

- O que você vai pedir no DIA DAS CRIANÇAS?
- Eu vou pedir uma Barbie, e você?
- Eu vou pedir um O.B.
- O.B.?! O que é isso?!
- Nem imagino, mas na televião dizem que com O.B. a gente pode ir à praia, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas legais, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA!!!

Não sou muito chegado em funk, mas...

2007-05-10T23:40:00.000-03:00

Até que essas meninas dançam direitinho, né?

esse aqui embaixo, separado... hum... só veja se você for maior de 18, blz? Se tua mãe te pegar cometendo uma injustiça ai, não reclame comigo.

Sou de maior ||| Sou de menor

OBS: Se estiver demorando muito para carregar a página, me avise na caixa de comentários à direita, ok?

Google Earth terá sons do mundo

2007-05-10T23:24:00.000-03:00

Quinta-feira, 10 de maio de 2007 - 18h04

SÃO PAULO - A ferramentas de mapas Google Earth prepara uma nova característica para colocar sons no serviço.

Esta semana, o Google aproximou-se um acordo com a empresa Wild Sanctuary, em Londres, que fornecerá os sons para o serviço.

A companhia, de um pesquisador inglês, possui mais de 3,5 mil horas de gravações digitais de sons coletados em parques nacionais, cidades, músicas típicas e eventos naturais.

Bernie Krause, fundador da Wild Sanctuary, afirmou à BBC inglesa que sua base de dados permitirá ouvir o som de uma geleira desabando ou os barulhos de uma selva africana em plena noite. A idéia é disponibilizar os sons junto às localidades em que eles, de fato, foram captados no Google Earth.

O pesquisador mostrou uma prévia de seu aplicativo que permite integrar sons ao Google Earth durante a conferência Where 2.0, em San Jose, Califórnia.
Felipe Zmoginski, do Plantão INFO

Counter-strike (versão LEGO)

2007-05-10T21:43:00.000-03:00

Olha só que porra louca...

Caça-Palavras

2007-05-10T21:14:00.000-03:00

Delicioso passatempo e ótimo exercício mental, este jogo de caça-palavras tem mais de 20 mil palavras no seu banco de dados que são dispostas de maneira aleatória, ou seja, é quase impossível jogar com a mesma combinação duas vezes. Já vem com crack, ou seja, você não paga absolutamente nada (aliás, você já pagou alguma coisa em Causa Nobre?)

Clique na imagem para baixar

Tamanho: insignificante

Vai garoto!!!

2007-05-10T21:12:00.000-03:00

Cálculo fácil...

2007-05-10T21:06:00.000-03:00

Segunda-feira?? AAAAAAAHHHH!!!!!

2007-05-07T00:24:00.000-03:00

Boa semana!

WTF?

2007-05-07T00:19:00.000-03:00

Sexta-feira, 22h, Bob's em Copacabana. Reparem o tamanho da batata que veio na promoção do meu amigo de longa data Felipe ("Paulo Ricardo"). Digna do quadro "What the fuck?"

WTF?

2007-05-06T05:42:00.000-03:00

A Mulher Maravilha

2007-05-06T05:30:00.000-03:00

De origem sueca e feita de silicone... em tamanhos que variam de 1.50 a 1.75cm. A textura da pele detém aproximadamente 99,8% de semelhança com a pele humana; durabilidade de 2 anos sob regime de uso constante e diário; é completamente regulável, basta colocá-la na posição adequada e ela se acomoda. Tem 100 sensores espalhados pelo corpo, 30 apenas na zonas erógenas. Cada um dos sensores faz com que ela se movimente levemente de alguma forma, podem existir 20 combinações concomitantes. Ao ser penetrada, emite um som leve e macio que ecoa generosamente nos nossos ouvidos. Vem com sonorização embutida na garganta e reconhece até 16 comandos (Português incluído) "extremamente personalizados" (máximo a 2,0m de distância dos seus "ouvidos"). Quando existe algum tipo de pulsação dentro das suas zonas erógenas, emite leves gemidos de estímulos. Além de tudo isso, "fica úmida" com facilidade... basta uma leve "mãozinha boba" passando sobre qualquer dos seus sensores. E o mais importante, tem "senha de uso". Vem uma instrução na caixa sugerindo guardar a senha muito bem guardada.

Principais características:

- 3 entradas operacionais (vagina, ânus e boca);
- possibilidade de trocar a cabeça (para variar um pouco)
- pode-se escolher a altura e o peso (7 tamanhos disponíveis)
- as medidas (quadril-peito), cor da pele, dos olhos e cabelo ou dos pelos púbis (que podem ser até raspados), o tamanho da unhas e até a cor do batton, podem ser alterados.

É só vantagens...

NÃO É ELÉTRICA (o que é um alívio, já pensou se na hora H entra em curto ?)
Não fala; Não fica menstruada; Não engravida; Não vê novela, nem se incomoda se estamos assistindo futebol na TV; Não compra roupas nem sapatos; Não tem mãe (ISSO É MUITO IMPORTANTE); Não vai ao salão de beleza; Não tem dor de cabeça; Não nos acompanha na cervejada com os amigos; Não engorda e nem envelhece; Não isso e não aquilo também (seja lá o que você ache inoportuno nas mulheres)...
O único inconveniente é que custa cerca US$ 6.000. (MAS COM UM ÓTIMO CUSTO/BENEFÍCIO)

Sinceridade é tudo

2007-05-06T02:49:00.000-03:00

MEGA POST PRA CUECADA (tudo em causa nobre, óbvio)

2007-05-06T01:18:00.000-03:00

Ta difícil pegar aquela gata do curso de inglês? Quando você sai com seus amigos, eles te zoam porque você é sempre o que sai com o menor saldo da noite? Sua vizinha gostosa se separou e você quer dar o bote, mas não sabe como? Seus "probremas" acabaram! Esse post veio para ser sua salvação! Você não veio parar aqui por acaso, tudo estava escrito no seu destino! Não perca tempo! Baixe agora nossos tutorias do sucesso na conquista! Tudo natural e, melhor, de graça!

→ Curso Sedução e Conquista
→ PNL aplicada à Sedução e Conquista
→ Sedução Magnética
→ Como conquistar em bares e boates!!!

Já se deu bem? Quer impressionar a gata (claro, porra!)
→ Guia do Orgasmo Feminino!!

E o Causa Nobre vai além, muito além de onde param os concorrentes! Só aqui você baixa ainda:
→ A Dieta das Proteínas
→ SUPER GUIA DE MUSCULAÇÃO (EXCLUSIVO!)

Não precisa agradecer... Mas compartilhe conosco a alegria dos resultados! Boa sorte!

Ilusão?

2007-05-04T17:44:00.000-03:00

Olhe para o ponto no centro da imagem e mova sua cabeça para frente e/ou para trás. Os círculos se movem?

WTF? [3]

2007-05-04T17:41:00.000-03:00

Estacionamento feminino

2007-05-04T17:38:00.000-03:00

GUIA DEFINITIVO contra piadas babacas da escola

2007-05-02T22:31:00.000-03:00

Que time é teu?
O adversário quer que você diga o nome de um time. Quando você responder "Vasco" (ou qualquer time inferior), ele vai rir e dizer para todo mundo que o time inteiro do Flamengo "te meteu". Conseguiu entender a relação entre "time é teu" e "te meteu"? Sim, a pronúncia deixa tudo muito confuso. Mas há uma saída. Basta você responder: "Bateu na trave entrou no teu". Normalmente, os outros colegas que estão por perto e ouvem isso chegam a urrar para saudar a inteligência da resposta. Agora você terá direito de bater no garoto mais bobo do grupo.

Você está num navio com seu cachorrinho chamado Nabunda. O barco afunda. Você leva Nabunda ou deixa Nabunda?
Aqui, seu colega acha que te encurralou bonito. Não há escapatória! Você vai acabar dizendo que leva ou deixa na bunda. No momento de angústia, você pode até dizer que "leva Nabunda" pensando que levar é melhor que deixar, já que quem deixa está gostando. Mas calma, aí! Há um jeito de sair por cima! A resposta certa é "Nabunda nada". Diga essa frase com calma, explicando que o cachorro é inteligente e sabe nadar. O resto da turma vai ter certeza de que você é o cara mais esperto entre eles e você terá, automaticamente, autorização para pegar a irmã de qualquer um deles.

Qual é o aumentativo de dacueba?
A palavra "dacueba" não existe em dicionário nenhum. Trata-se apenas de um jeito sórdido de tentar você falar "dacuebão", que soaria como "dar cu é bom". Assim que você falar isso, todas as outras respostas inteligentes que você deu antes irão por água abaixo. Mas, calma. Tudo vai dar certo. O primeiro método de evitar o golpe é dizer"dacuebaço". Mas existe ainda um contra-golpe. Ao ouvir o desafio,faça uma cara confusa e murmure algo propositalmente incompreensível,e num tom de voz abaixo do audível. Algo como "toviassu". Quando seu oponente perguntar "o quê?", diga em alto e bom tom: "Todo ***** é surdo!"'. Será a glória. Seu prestígio entre a galera está cada vez mais sólido. Seus amigos sempre vão te escolher entre os primeiros na hora de formar um time para jogar uma pelada. Jamais vai ser barrado no primeiro jogo, para fazer a de fora. E mesmo quando você jogar mal,ninguém vai te dar esporro. Obs.: Esse processo serve também para o caso do "pirueba" e suas variações.

Meu pai está pensando em fazer um churrasco. Com 30 quilos de carne dá pra 20 comer?
Cuidado! Esta é perigosa ao extremo. O malandro à sua frente quer que você pense" Se cada pessoa come menos de um quilo de carne, 30 quilos são o bastante para 20 comerem ". Aí você responde" sim "e vira um otário. Na verdade, ele está perguntando "Com 30 quilos de carne dá para vim te comer?" Sim, há um erro gramatical nessa frase, pois o certo seria "vir te comer". Mas ninguém vai ligar para isso quando você disser "dá, sim!". Então jamais diga isso, nem acene a cabeça que sim. Diga "Acho que não. Mas também não sou bom de contas. Como você, certo?" O cara vai ficar confuso e vai acabar dizendo "certo". Nesse caso, foi você que o fez de trouxa. Perceba que sua última frase pode ser interpretada como "Eu como você, certo?". Se seus colegas não perceberem, chame a atenção para o fato. Você é quem manda agora. Quando aquela gordinha que todos seus vizinhos pegaram aparecer grávida, todos vão livrar sua cara. Mesmo que pelos cálculos você seja o mais suspeito de ser o pai da criança, seus amigos vão dizer que o filho pode ser de qualquer um deles, menos seu.

Você chegou há pouco de fora?
Outra pegadinha fonética. Não se engane ao ouvir isso assim que tiver chegado a uma festa. O inimigo não quer saber se você acabou de chegar da rua. Ele está perguntando mesmo é se "você chegou a pôr o cu de fora?". Também temos um jeito para te livrar desta. Primeiro responda "Não", de um jeito bem surpreso, como se fosse impossível essa hipótese. Depois pergunte "Você está louco hoje?". Se você, não percebeu, você está perguntando se ele "estalou o cu hoje". Ele vai ser pego desprevenido e vai pensar por instantes em como responder a esse truque. Na verdade, não há como ele se enrolar, pois ele jamais responderia "estalei". Mas a coisa é tão simples que ele vai suspeitar que a resposta mais óbvia seja um jeito de ser sacaneado. Aproveite os breves segundos de indecisão e diga algo como "não lembra mais, né?''. É bobo, mas nesse ponto o cara já está fragilizado por você não ter caído na gracinha dele e o resto da galera vai aproveitar e sacaneá-lo também. Afinal, você já se tornou o cara mais maneiro do grupo. Você já não paga nenhuma cerveja que bebe com os amigos, pois ninguém acha justo te cobrar a dívida.

Qual o nome do carro do Speedy Racer?
Este pode ser um teste de fogo. Speedy Racer é um desenho japonês antigo, que fez muito sucesso e foi recentemente reprisado na TV aberta em algum horário obscuro. Se alguém lhe fez esta pergunta, é porque sabe que você é ligado em televisão e em suas navegadas pela internet ou assistindo a programas de tarde na TV já ficou sabendo o nome do carro. A tentação de provar seu conhecimento vai ser enorme, mas jamais, jamais mesmo, responda "Match 5". O nome do carro de Speedy Racer é a senha para o seu rival dizer "Mete cinco? Então toma!" ·e enfiar cinco dedos entre suas nádegas. Além da desagradável sensação (ainda mais se você estiver usando calça de moletom), você voltará a ser o mais mané da turma, pois todo seu currículo não resistirá a um tropeço duplo. Você terá sido agredido no plano das palavras e no plano físico. Há uma forma de tentar sair por cima dessa. É uma manobra difícil e vai depender de seu talento performático. Diga "Não sei. Era Trovão Azul?". Estamos supondo que como o cara sabe o nome do carro do Speedy Racer, também é um aficionado pelo gênero. Dizer que não sabe o nome do veículo do ás do volante e ainda confundir com o nome do helicóptero de outro seriado de TV vai tirar o sujeito do sério. Ele vai abrir a guarda e exclamar: "Não! Match 5!''. Nesse momento diga" O quê? Meter cinco? É pra já!"e rapidamente insira seus dedos na direção do orifício anal do rapaz. A humilhação será dantesca e ele nunca mais se atreverá a tentar lhe passar a perna. Não é necessário dizer que você é agora o maior herói de todos seus amigos. Você não precisa mais fazer faculdade. Deixe que todos seus colegas estudem, tirem diploma, montem seus escritórios ou suas próprias empresas. Eles com certeza vão te chamar para ser seu" homem de confiança ", o" seu braço direito''. Vão achar que um homem como você não precisa de estudos e que aliás você era muito inteligente para se sujeitar ao esquema retrógrado que rege as faculdades. E aí seus velhos amigos vão brigar para te ter como assessor. Escolha o camarada que lhe oferecer o melhor salário e a secretária mais gostosa.

Neste calor, como sua a bunda, né?
Calma, rapaz. Sua cueca pode até encharcar no verão, mas não concorde com seu colega. Na verdade, ele está dizendo "como a sua bunda". É um truque fonético muito primário, mas eficaz. Dizer simplesmente "não", já lhe evita um constrangimento diante da sua turminha, mas há um jeito de soar mais esperto que seu oponente. Disfarce e diga: "com um calor assim, você deve preferir ficar num lugar aberto, com pouca roupa, uma chuvinha em cima..." Quando seu amiguinho concordar, você já inverteu o jogo. Perceba que na última oração, você também usou um subterfúgio fonético para dizer "um macho vinha em cima", insinuando que um homem viria por cima dele, situação com a qual ele concordou. Pronto, você acaba de deixar de ser o mais idiota da galera. As pessoas vão pensar duas vezes antes de botar o pé na frente quando você passar.

Você sabe fazer vitamina?
Não queira se gabar de seus dotes. No momento em que você responder que sim, seu adversário irá dizer "Então bate uma pra mim com mamão". Você talvez não entenderia quando todos os seus amigos começassem a rir da sua cara. Veja, bem. O espertinho acabou de lhe dar uma rasteira fonética, aproveitando a semelhança desta frase ingênua com outra bem maliciosa: "Então bate uma pra mim com uma mão", que seria o mesmo que "Masturbe-me usando uma de suas mãos". Horrível, não? Então quando o canalha lhe perguntar isso, responda "Não, mas posso te preparar uma banana. Pica pra você?". Pego de surpresa, ele ficará com medo de dizer que quer uma banana inteira (que poderia ter utilidades anais) e preferirá a fruta picada. Com isso, ele terá aceitado uma pica, que é sinônimo de pênis no linguajar chulo. Assim, você ganhou muito respeito entre a garotada. Eles nem vão mais implicar com o fato de você ser viciado em RPG.

Você tem dado em casa?
Como jogador de RPG, ainda periga você dizer que tem dado de quatro, se referindo ao número de faces da peça. Se fizer isso, é melhor mudar de cidade. Na verdade, o bastardo está perguntando se você tem sido sodomizado em seu próprio lar, já que o verbo "dar", no imaginário popular, geralmente é usado para o ato de oferecer o ânus ou a vagina. Pois é, você teria confessado algo que nunca fez. Vamos tentar colocar seu adversário na posição de vítima. Diga assim: "Não. Mas posso passar de bicicleta rapidinho na sua casa para ver se tem lá. O problema é que tenho que encher o pneu. Não vi posto nenhum na frente de sua casa. Por acaso tem posto atrás?". Se ele disser "sim" ou mesmo um "mais ou menos", você está feito. Como? Ele acabou de dizer que tem "posto atrás", ou seja, que tem "introduzido algo em seu rifício
anal". Você acabou de derrotá-lo. Seus amigos já não vão mais rir tanto quando você declarar que gostou do refrão da música das meninas do Rouge.

A que horas que o sol caminha melhor?
Como você é uma criatura ingênua e cooperativa, deve querer passar por cima da aparente falta de sentido da frase que seu colega lhe formulou. Com toda sua boa vontade, vai achar que ele simplesmente perguntou, de forma errônea, a que horas é mais apropriado caminhar sob o sol. Tolo. Na verdade, seu inimigo está usando mais um truque fonético para perguntar "A que horas soco a minha melhor?". Levando em consideração que o verbo "socar" tem conotação sexual, no sentido de "penetrar com força em estocadas regulares", qualquer resposta sua com informação sobre horários será interpretada como uma dica para o momento em que seu adversário pode sodomizá-lo com mais facilidade. Para mudar drasticamente esse quadro humilhante, aproveite a situação. Olhe para seu relógio, finja que vai lhe dar um horário e, subitamente, diga: "Sabe de uma coisa? Quero vender meu relógio. Sessenta no meu, rola?". Mesmo se não estiver interessando em comprar, a tendência é que o canalha diga "sim", só para dar prosseguimento à tentativa dele de zombar de você. Mas na hora em que ele concordou com a oferta, o sujeito já estará sendo alvo de risos. Não entendeu? É que você perguntou a ele "Se senta no meu?", ou seja, "você repousaria as nádegas em meu pênis?". Agora suas opiniões já são plenamente respeitadas pelo grupo. Você não será mais reprimido quando mencionar algum defeito naquela menina que todo mundo acha sensacional.

Bonita sua camisa! Linho fio grosso?
Que bom! Alguém finalmente reparou em sua camisa de linho grosso, não? Acorde, bobão. O pulha está mesmo lhe perguntando "Lhe enfio o grosso?", que significaria "Introduzo meu membro de grande calibre em seu ânus?". Não fique assustado. Há como dar continuidade à construção de sua nova imagem. Você pode dizer algo como "Acho que não, mas se eu usar força rasgo a sua" ou partir para algo mais complexo. Diga: "Por falar em moda, reparei que seu pé é grande. Bota em você não aperta, não?". Achando que ter pé grande significa ser dotado de avantajadas proporções penianas, seu adversário concordará. Você não deve ter percebido, mas passou a perna no coitado, perguntando "Botar em você não aperta?", ou seja, "Introduzir um membrosexual em você dá a sensação de aperto no agente ativo da relação?". É, companheiro. Chega de ser ridicularizado quando sua mãe lhe obrigar a sair com um guarda-chuva em tempo nublado. Seus amiguinhos vão lhe achar um rapaz precavido, em vez de um idiota obediente.

Há um índio sentado na floresta e outro sentado no asfalto. Qual deles tem terra na bunda?
Não se trata de um simples teste de lógica. A pergunta de seu colega tem fins obscenos. Ela significa "Qual deles te enterra na bunda", uma forma marota de perguntar "Qual deles introduz o pênis profundamente entre suas nádegas?". Chato cair nessa, não? O primeiro passo é dizer "nenhum deles". Feito isso, aproveita o tema "bunda" e diga "Por falar nisso, qual é a bunda mais virgem do mundo?". Quando ele disser que não sabe, puxe a onda de risos coletivos dizendo "Ah! Então você não garante que é a sua, ein?". É bobinha, mas funciona. Ainda mais com o prestígio que você tem agora, deixando de ser sacaneado por ser o único virgem da turma (seus amigos agora dizem que sua virgindade é decorrente de seu elevado grau de exigência).

Fala com meu pau na goela!
Não há nenhuma zombaria escondida na frase. Ela está mesmo escancarada. Seu inimigo lhe pôs numa situação imaginária na qual qualquer coisa que você disser dará a entender que você realmente estaria pronunciando algo com o pênis dele lhe tocando a garganta por dentro. É sim uma idiotice, mas a brincadeira é muito difundida em certas partes do país. Também não adianta ficar quieto, pois seu adversário diria "Engasgou, né?". A melhor saída é inverter o jogo com uma rima simples, que dá a impressão de agilidade mental. Diga apenas "Sua mãe chegou, passo pra ela!". Seus colegas não vão ligar para a possibilidade de você ter falado com o pênis do indivíduo na boca, e sim com o fato de, nesse bizarro universo hipotético, a mãe dele ter ficado com o membro entre os lábios. Essa jogada é mais um item em seu glorioso currículo. Ninguém mais se lembra das vezes em que você apanhou de coleguinhas que estavam uma série abaixo da sua na escola.

Quer ir a uma festa? Mas é a Festa do Cu e do Pau. Qual você leva?
É uma pergunta difícil. Se você disser que leva "o pau", numa ingênua tentativa de afirmar sua masculinidade, seu oponente irá bradar "Ah! Você leva pau, né?", sugerindo que você costuma receber pênis em suas entranhas. Se você disser que leva "o cu", ele o chamará de homossexual, insinuando que você quer usá-lo de forma passiva na tal festa. Uma boa forma de tirar o corpo fora e ainda abater seu inimigo é dizer: "Vou levar seu cu, para lhe fazer companhia". Mais risos gerais para laurear sua incrível ascensão social. Lembre-se que você é praticamente um mito e não precisa mais esconder que não sabe dançar nem dirigir.

Se eu vendesse antenas, por apenas R$ 100 você levaria uma montada?
Opa, opa, opa! Muito cuidado. Não aceite essa oferta. O biltre está querendo ludibriá-lo. A verdadeira intenção da frase é perguntar se você aceitaria, por apenas R$ 100, ser penetrado. Sim, pois repare que "levar uma montada" é a forma como algumas pessoas se referem ao ato de se submeter à posição passiva numa cópula. Vamos tirá-lo dessa enrascada. Diga assim: "Não, mas poderíamos ser sócios nesse negócio. Para juntarmos dois mil, é só ter mil meu com mil teu, certo?". Ele dirá "sim" e você terá enganado o trouxa com uma complexa ilusão fonética. Repare que a expressão "com mil teu" equivale acusticamente à "comi o teu", que por sua vez será compreendida por todos como uma declaração confirmada de que você "introduziu o pênis (comeu) no reto do paspalho". Não tem mais volta. Você é definitivamente o rapaz mais comentado da região, por sua esperteza e bom-humor. É hora de converter essa fama a seu favor, seja para ganhar dinheiro, vendendo conselhos e dicas à molecada, seja para benefícios sexuais ou sentimentais, com as mocinhas que o esnobavam antigamente.

Você pinta como eu pinto?
Essa pergunta é bem velha, do tempo em que chamavam os órgãos sexuais masculinos de pinto. Mas ainda há vítimas para ela. Preste atenção na hora de responder. Na verdade, seu amigo está tentando ludibria-lo, perguntando se você brinca com o pênis dele. O truque está na semelhança fonética com a frase "Você pinta com o meu pinto?". A resposta é simples: "Não. Não pinto com broxa". Desse modo você nega que usa o pênis dele e ainda insinua que ele não tem vigor sexual. Como? Reparem que broxa, além de ser aquele instrumento usado por pintores de parede é também um dos sinônimos para impotente. Pode usar sem problemas. É muito eficaz. Seus amigos vão ficar tão admirados contigo que jamais vão marcar um encontro para um dia que você não puder comparecer.

Jacaré sabe andar em terrenos alagados. Mas, jacaré no seco anda?
Opa! Calma lá, rapaz. Esta é uma brincadeira da velha geração e é bem possível que seu pai já tenha sido vítima dela. Não fale "sim", pois o adversário está lhe perguntando, disfarçadamente, se um "jacaré no seu cu anda". Ao confirmar, você dará a impressão de que é um homossexual, daqueles que deixam até um jacaré andar em seu ânus. Seja frio e responda "jacaré não entra". Rapidamente, pergunte ao seu colega "em buraco de toupeira, tatu caminha dentro?". O espertinho vai dizer que sim, sem perceber que você perguntou "está tu com a minha dentro", uma forma maliciosa de questionar se seu pênis está dentro do indivíduo. Depois de inverter o jogo de maneira tão genial, seus amiguinhos vão passar a respeitar mais seu juízo, deixando de zombar de você caso use roupas estranhas que sua tia lhe deu de aniversário.

Quem nasce em Pernambuco é pernambucano. E quem nasce em Tilambuco?
Fique alerta quanto ao perigo dessa cidade imaginária. Sim, ela não existe. Foi criada apenas para que você responda "Tilambucano", que soaria como "Te lambo o cano" e lhe faria passar por homossexual, pois cano pode ser encarado como "pênis". A melhor resposta seria dizer "tilambucuano" ou mesmo "tilambucuense". Um contragolpe a ser analisado é a resposta "tilambucuzão", que insinuaria que o inimigo está sendo tocado no ânus. É claro que não seria nada agradável passar a língua no ânus de um rival do sexo masculino, mas é uma forma de fazer uma referência à disponibilidade de seu orifício, o que é sempre humilhante.

Na sua casa, qual é a melhor comida? A do seu pai ou da sua mãe?
Antes de pôr tudo a perder exaltando as habilidades culinárias de sua mãe, perceba que o inimigo está querendo fazer com que você diga que sua mãe é "uma boa comida", ou seja, que você estaria indicando sua mãe para que todos a possuíssem. Ou pior, que seu pai seria uma boa dica para uma "comida". Respire fundo e com calma diga "Lá em casa sou eu que faço a comida. Mas não sou muito bom. Vou chamar a sua mãe para ver se eu cozinho melhor". Talvez você não tenha percebido, mas na última frase você disse, num truque fonético, "vou chamar a sua mãe para ver seu ******* melhor". Parabéns, você deu a volta por cima zombando da mãe do canalha. Se quiser dar um golpe de misericórdia, continue dizendo "Quando ela vier, posso lavar a louça. Mas se lavo, não cozinho. Se eu cozinho, não lavo". Veja que você disse "Seu ******* não lavo", dando a entender que depois do serviço feito, ainda deixaria o ânus da pobre senhora sujo. Depois dessa sensacional tirada, seus amigos sempre vão consulta-lo antes de decidir que filme irão ver em grupo, acabando com aquela fase em que todos iam juntos ver um longa que você já tinha visto.

Você gosta de verdura?
Pobre daquele que disser que sim, achando que está sendo consultado sobre suas preferências gastronômicas. Perceba, pobre tolo, que o inimigo está perguntando se você gosta de "ver dura", ou seja, se você aprecia vislumbrar um pênis em estado de ereção. Há uma forma de evitar tal zombaria e ainda inverter o jogo a seu favor. Veja bem. O primeiro passo é frear o instinto e não dizer "sim". Também não diga "não", pois o inimigo pode dizer "ah! Você gosta então é de ver mole, hein? Pra depois fazer ela ficar dura!". É uma bobeira, é verdade. Mas as pessoas não se importam muito com isso quando estão dispostas a rir de alguém. Então aproveite esse clima de predisposição para a aceitação de frases idiotas e diga "Só gosto do quiabo cru da sua mãe". Todos irão se esbaldar ao ouvir algo parecido com "que abro o cu da sua mãe". É rapaz. As coisas estão cada vez melhores para você. Todo mundo agora acha você uma pessoa que sabe exatamente o que é engraçado ou não. Eles vão até achar hilário quando você usar um bordão de um personagem de novela ou de reality-show.

Você na sua casa tem tomada atrás do sofá?
Não se trata apenas de uma frase mal construída. É também uma frase mal-intencionada. Seu adversário está querendo que você diga que você tem sido penetrado analmente atrás de um estofado de seu lar. Ainda não percebeu como? "Você na sua casa tem tomado atrás do sofá?". Isso é o que ele quis dizer, garoto. Viu como é fácil ser enganado? Mas não se aflija. Basta dizer, em tom enérgico: "Por quê? Você mexe com força?". Com isso você terá criado uma frase de duplo sentido, na qual pergunta se ele exerce uma profissão como a de eletricista e também se ele, ao ser possuído sexualmente, agita os quadris com vigor. Se em meio aos risos de seus colegas, o bastardo ainda ensaiar uma reação com um desesperado "E se você fosse eletricista? Mexeria com força?",espere um momento, deixe o silêncio tomar conta do ambiente e diga "Só em fio grosso". Suas palavras soarão como "só enfio o grosso". Pronto. Mais um brilhante episódio de sua ascensão ao posto de líder da turma. Todas as novas bandas de região vão te chamar para integrar o grupo, nem que seja para ajudar na letra ou tocar pandeirola.

É verdade que você não gosta de tomar café expresso?
Cuidado. Se você fosse um idiota sem acesso a nossa orientação, o desfecho do diálogo seria assim: - "Por quê?" - "Porque no coador é melhor" (tradução: porque no cu, a dor é melhor) Temos um jeito para tirá-lo dessa enrascada, supondo que você esteja sentado relaxadamente em algum lugar. Mas é preciso certo talento teatral. Faça cara de dúvida e peça um tempo para pensar. Levante-se e, com a mão no queixo (como se estivesse decidindo se gosta ou não de café expresso), conduza naturalmente seu inimigo para o local onde você estava sentado antes. Ao ver que o oponente sentou ali na vaga que você ocupava, faça uma expressão de espanto e, com um sorriso malicioso no canto da boca, diga: "Mal saí e você sentou na minha levantada!". Seus colegas vão entender a frase como se significasse que seu inimigo sentou em seu membro ereto (a minha levantada = meu pênis em riste). Em meio aos urros e gargalhadas de seus amiguinhos, perceba que o futuro será bem mais seguro de agora em diante, rapaz. Não precisa se preocupar em estudar nem mesmo em trabalhar de verdade. Diga a todos que você está entrando para o ramo de Relações Públicas, Hostess e afins. Como você é agora uma lenda viva na região, todos os organizadores de festas pagarão para que você divulgue ou diga que irá a seus eventos sociais, nem que seja só para ficar na porta no início de cada festejo. Dinheiro fácil!

Visto em acidezmental.com

Millencolin - Same Old Tunes

2007-05-02T21:58:00.000-03:00

...:::Info:::...

Artist: Millencolin
Album: Same Old Tunes
Year: 1994
Label: Burning Heart
Genre: Hardcore
Quality: mp3 160 kbps
WEB: www.millencolin.com

Tracks:

01. Mr. Clean
02. Chiquita Chaser
03. Disney Time
04. Domestic Subway
05. Fazil's Friend
06. Leona
07. House Of Blend
08. Da Strike
09. Mystic Reptile
10. Dance Craze
11. The Einstein Crew
12. Take It Or Leave It

35,4 MB

Millencolin - For Monkeys

2007-05-02T21:51:00.000-03:00

...:::Info:::...

Artist: Millencolin
Album: For Monkeys
Year: 1997
Label: Burning Heart
Genre: Hardcore
Quality: mp3 128 kbps
WEB: www.millencolin.com

Tracks:

01. Puzzle
02. Lozin' Must
03. Random I Am
04. Boring Planet
05. Monkey Boogie
06. Twenty Two
07. Black Gold
08. Trendy Winds
09. Otis
10. Lights Out
11. Entrance At Rudebrook
12. Low Life

FAIXA BÔNUS: Vixen

29,4 MB

Pennywise - Full Circle

2007-05-02T21:45:00.000-03:00

...:::Info:::...

Artist: Pennywise
Album: Full Circle
Year: 1997
Label: Epitaph
Genre: Hardcore
Quality: mp3 128 kbps
WEB: www.pennywisdom.com

Tracks:

01. Fight 'Till You Die
02. Date With Destiny
03. Get A Life
04. Society
05. Final Day
06. Broken
07. Running Out Of Time
08. You'll Never Make It
09. Every Time
10. Nowhere Fast
11. What If I
12. Go Away
13. Did You Really
14. Bro Hymn Tribute

43,1 MB

Pennywise - Unknown Road

2007-05-02T21:40:00.000-03:00

...:::Info:::...

Artist: Pennywise
Album: Unknown Road
Year: 1993
Label: Epitaph
Genre: Hardcore
Quality: mp3 192 kbps
WEB: www.pennywisdom.com

Tracks:

01. City Is Burning
02. Clear Your Head
03. Dying To Know
04. Give And Get
05. Homesick
06. It's Up To Me
07. Nothing
08. Tester
09. Time To Burn
10. Try To Conform
11. Unknown Road
12. Vices
13. You Can Demand

49,0 MB

Pennywise - Pennywise

2007-05-02T21:28:00.000-03:00

...:::Info:::...

Artist: Pennywise
Album: Pennywise
Year: 1991
Label: Epitaph
Genre: Hardcore
Quality: mp3 160 kbps
WEB: www.pennywisdom.com

Tracks:

01. Wouldn't It Be Nice
02. Rules
03. The Secret
04. Living For Today
05. Come Out Fighting
06. Homeless
07. Open Door
08. Pennywise
09. Who's To Blame
10. Fun And Games
11. Kodiak
12. Side One
13. No Reason Why
14. Bro Hymn

34,3 MB

Millencolin - Kingwood

2007-05-02T16:52:00.000-03:00

...:::Infos:::...
Artist: Millencolin
Album: Kingwood
Year: 2oo5
Label: Burning Heart
Genre: Hardcore
Quality: mp3 320 kbps
WEB: www.millencolin.com

Tracks:

01. Farewell My Hell
02. Birdie
03. Cash or Clash
04. Shut You Out
05. Biftek Supernova
06. My Name Is Golden
07. Ray
08. Novo
09. Simple Twist Of Hate
10. Stalemate
11. Mooseman's Jukebox
12. Hard Times

63,4 MB

Pennywise - Land of The Free?

2007-05-01T11:55:00.000-03:00

...:::Infos:::...
Artist: Pennywise
Album: Land of The Free?
Year: 2oo1
Label: Epitaph
Genre: Hardcore
Quality: mp3 128 kbps
WEB: www.pennywisdom.com

Tracks:

1. Time Marches On
2. Land Of The Free?
3. The World
4. F**k Authority
5. Something Wrong With Me
6. Enemy
7. My God
8. Twist Of Fate
9. Who's On Your Side
10. It's Up To You
11. Set Me Free
12. Divine Intervention
13. WTO
14. Anyone Listening

35,7 MB

Contabilidade do Mês [Abril]

2007-05-01T11:28:00.000-03:00

Em Abril, você viu no Causa Nobre:

[7] Vídeos | [5] Vai garoto!!! | [2] WTF?

[5] Jogos | [4] Programas | [1] Álbum Completo

Ainda encontrou um pacote de receitas genéricas para economizar uma grana nas despesas do mês em casa, um teste de personalidade super legal baseado nas teorias de Carl Jung, uma lista de músicas Psytrance em WAV (ideal para DJ's por terem qualidade melhor que mp3), além da coleção "Costinha - O Peru da Festa" em mp3 e geradores de texto ideais para criar gifs rapidamente para seu site.

E maio está só começando...

Um forte abraço!
O Estagiário

Pennywise - The Fuse (2005)

2007-04-30T18:20:00.000-03:00

Álbum mais recente desse ícone do hardcore californiano. Oitavo álbum de estúdio do grupo, The Fuse foi lançado em 2005 e reúne, entre outros sucessos, as músicas "Knocked Down" (música de abertura do CD), "Closer", "Yell Out", "Competition Song" e "Fox TV".

...:::Infos:::...
Artist: Pennywise
Album: The Fuse
Year: 2oo5
Label: Epitaph
Genre: Hardcore
Quality: mp3 320 kbps
Tracks: 14
WEB: www.pennywisdom.com

77,6 MB

Vai garoto!!! [4]

2007-04-30T05:14:00.000-03:00

WTF? [2]

2007-04-30T05:08:00.000-03:00

Costinha

2007-04-30T04:13:00.000-03:00

Lírio Mário da Costa foi sem dúvidas um mito, um marco na história do humor nacional. Esses dias me deparei novamente com o famoso vídeo do comercial das raspadinhas do Rio, estrelando Costinha, esse gênio do palavrão escrachado (por que até pra fazer humor usando palavrão tem que sem bem feito, senão vira "apelação"). Para quem nunca viu, é de mijar as calças. Para quem já viu, tenho certeza que vale a pena rever.

Faleceu de enfisema pulmonar em 15 de Julho de 1995, ou seja, há quase 12 anos, mas me lembro de como me escangalhava de dar risada com suas piadas de bichas, portugueses, velhinhas e velhinhos, entre tantos outros personagens, como se fosse ontem... Para relembrar, você agora pode baixar no Causa Nobre 5 áudios de aproximadamente 30 minutos cada um com suas melhores piadas e aliviar o stress de uma segunda-feira nublada.

Clique nos volumes para baixar.

Costinha - O Peru da Festa
Vol. 1 | Vol. 2 | Vol. 3 | Vol. 4 | Vol. 5

Mais vídeos

2007-04-28T13:52:00.000-03:00

Se a moda pega... (eu ia adorar!)

Eu tenho um amigo que vive tirando onda porque faz baliza bem pra cacete. Depois que eu mandei esse vídeo meu estacionando, ele parou com essa história.

Sabe quanto custa uma aula de direção?

Line rider: pra quem ainda não conhece, é a nova febre dos jogos em flash. Você desenha o trajeto que seu boneco irá percorrer de trenó. E tem gente que consegue fazer arte com isso. Muito legal o vídeo, assistam!

Quanto custa um trenó de verdade?

Geradores engraçadinhos

2007-04-28T03:27:00.000-03:00

Clique nas imagens para ir ao respectivo site e escrever seus textos.

Um pequeno e simpático ninja escreve seu texto

Agora é um mago quem escreve pra você

Faça uma claquete

Sua foto em moldura Polaroid

BRINDE!! descubra seu "nome sexy brasileiro"... (esses gringos, puta que pariu...)
Detalhe que o meu deu "Ronaldo Peixe"... O que há de sexy em "Ronaldo Peixe"...? Eu, hein!

Veja preços de câmeras Polaroid

Teste de gravidez online (???)

2007-04-28T03:08:00.000-03:00

Até eu, que sou homem, estou "grávido".

Saiba agora se aquela rapidinha depois da boate no fim de semana passado vai te causar problemas pro resto da vida clicando aqui.

Vídeo inesquecível

2007-04-28T02:53:00.000-03:00

É velho, mas inesquecível. Assista e rache o bico de rir!

Veja quanto custam kits de primeiros socorros

Que porra é essa? [1]

2007-04-28T02:38:00.000-03:00

Inaugurando nossa seção WTF? (sigla em inglês para "Que Porra é Essa?" - What The Fuck)

Compare preços de penteados exóticos

Vai garoto!!! [3]

2007-04-28T00:20:00.000-03:00

Diretamente de http://www.peganomeublog.info

Lista de PSYTRANCE em formato WAV

2007-04-27T03:29:00.000-03:00

Pra quem trabalha tocando cdj's, nada melhor do que uma música no formato WAV, que possui qualidade 3 a 10 vezes superior ao formato MP3 (por isso ocupa 3 a 10 vezes mais espaço). Estou disponibilizando a (ainda restrita) lista de WAVs que tenho aqui no pc e conforme forem sendo pedidas, vou colocando no servidor e divulgando.

Sim, tem que clicar pra ver direito... Não, esse endereço não é vírus. Garanto em Causa Nobre.

Imagina se tivesse caido...

2007-04-27T00:23:00.000-03:00

Se o piloto pousou assim, fico imaginando como seria se o helicóptero tivesse efetivamente caído...

Compare preços de helicópteros

Quem faz o Causa Nobre é você!

2007-04-26T23:31:00.000-03:00

O Causa Nobre tem 2 semanas de vida, alguns links interessantes, algumas parcerias já firmadas, enfim, já consegue caminhar com as próprias pernas. Mas quem faz o blog? É quem lê, quem frequenta, quem recomenda, enfim, você. O nosso trabalho se resume a publicar aquilo que você quer encontrar aqui, disponibilizar aquilo que você estava procurando e ainda não havia encontrado. Ou até mesmo o que você não estava procurando e encontrou aqui, quase "sob encomenda do destino". Por isso sua participação é importante, por isso que você, que quer ter no CN um lugar onde se sinta à vontade, precisa colaborar fazendo seu pedido. Procurou por um determinado assunto em outros lugares e não foi atendido? Peça em CausaNobre.blogspot.com (trocaralho do cadilho esse, hein?). Não se preocupe por que nada aqui é de graça (exceto pra você). Todos os sites onde os links estão sendo hospedados me pagam (uma merreca, é verdade) por cada download feito. Portanto, é um trabalho que dará (um dia, com certeza) algum retorno. Mas não há retorno maior em sabe que você veio, viu e gostou. Continuaremos colocando aqui aquilo que acharmos que é de interesse público, o que for novo e atraente e o que for útil para a maioria. Então lembre-se: procurou e não encontrou, peça através de uma Causa Nobre.

Um abraço do estagiário!

Fruity Loops 7 XXL

2007-04-26T19:28:00.000-03:00

Depois do enorme sucesso que o Virtual DJ vem fazendo no CN, com quase 200 downloads apenas nas 2 primeiras semanas, estamos disponibilizando agora o Fruity Loops 7 XXL COMPLETO! Exclusividade, somente aqui no Causa Nobre! Quem conhece sabe que o programa oferece centenas (sim, centenas) de recursos para construção musical, produção e mixagem, milhares de sons pré-definidos, uma interface na qual em poucos minutos de experiência já é possivel ter a prática necessária para construir qualquer tipo de música, vinheta, jingle, loops e o que mais relacionado a som que vier da sua cabeça! Ainda pode ser usado sozinho ou como plugin auxiliar na maioria dos (bons) seqüenciadores de áudio já disponiveis.

Só um detalhe: no site oficial, a versão 7.0 XXL custa meros US$ 361. No Causa Nobre, você tem 100% de desconto e baixa de graça. Bom, né?

75,4 MB

Fala Sônia Remix

2007-04-25T03:51:00.000-03:00

Sensacional!

Ele queria pegar a bola, só isso...

2007-04-25T02:25:00.000-03:00

Compare preços de bolas de futebol

Coisas legais de se fazer num elevador...

2007-04-25T02:21:00.000-03:00

1) Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.
2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
4) Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de algum tempo deixe a porta fechar e diga: "Olá Zé. Como vai você?"
5) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la; então grite: "Ei, é minha!"
6) Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.
7) Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar, pergunte se marcaram hora.
8)Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
9) Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouviram um tique-taque.
10) Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.
11) Pergunte: " Você sentiu isso?"
12) Fique bem perto de alguém, fungando seu cangote de vez em quando.
13) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".
14) Mate moscas que não existem.
15) Diga às pessoas que você pode ver a aura delas.
16) Grite: "NINGUÉM É DE NINGUÉM...!! e apague as luzes
17) Faça caretas enquanto bate dolorosamente na sua própria testa e murmure:
"Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".
18) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?"
19) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
20) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!" e recue devagar.
21) Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.
22) Pegue um estetoscópio e ausculte as paredes do elevador.
23) Faça barulhos de explosão com a boca quando alguém apertar um botão.
24) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas".
25) Desenhe um pequeno quadrado no chão com giz, e diga para os outros:
"Este é o meu espaço"

Compare preços de elevadores

BMX

2007-04-24T23:28:00.000-03:00

Três jogos online para os apreciadores de 2 rodas

Clique na imagem para jogar

PS: o CN recomenda o último como o de melhor jogabilidade, apesar do gráfico ser mais fraco.

Aproveite e compare preços de bicicletas

Receitas genéricas

2007-04-24T17:16:00.000-03:00

Acervo de receitas para você fazer em casa e economizar uma grana muito boa nas contas do fim do mês. São 19 receitas, listadas abaixo:

- Amarula
- Bacalhau
- Batata frita do Mc Donald's
- BigMac
- Capeta
- Capuccino
- Catupiry
- Danette
- Danoninho
- Donut
- Doritos
- Ketchup Heinz
- Leite condensado
- Milk Shake de Ovomaltine
- Pretzel
- Requeijão
- Smirnoff Ice
- Torta de maçã do Mc Donald's

E ainda um tutorial explicando como gelar cerveja em 3 minutos!!!!

Baixe agora!

1,2 MB
(pequeno, baixa rapidinho)

Compare preços de livros de receitas

Vai garoto!!! [2]

2007-04-24T16:41:00.000-03:00

Line Game

2007-04-17T17:41:00.000-03:00

Estou sem tempo para postar por causa das provas na faculdade. Pra não deixar meus 3 leitores órfãos chupando o dedo, vai o link de um jogo extremamente viciante (e falo serio).

Se alguem descobrir como passa da roda com um coração no nível "E" deixa um comentário.

Clique na imagem para jogar.

Avast! Antivírus Completo

2007-04-15T22:00:00.000-03:00

Sem muitas delongas pra explicar, esse antivírus é uma porrada nos micróbios do seu pc.
Versão em português-BR!

Baixe agora!

13,7 MB
(pequeno, baixa rapidinho)

Teste de Personalidade

2007-04-14T16:23:00.000-03:00

Este teste foi criado com com base nos conceitos desenvolvidos por Carl G. Jung, Katharine Briggs e Isabel Myers, e está sendo disponibilizado na esperança de que possa ser útil; mas não é o teste MBTI® (MBTI® é uma marca registrada da Consulting Psychologists Press, Inc.) e não tem como objetivo substituir a avaliação de um profissional especializado.

Para fazer o teste, clique aqui.

Nota do CN: Eu fiz o teste, em menos de 2 minutos você responde todas as perguntas e o resultado realmente me surpreendeu. Vale a pena para quem não tem medo de auto-conhecimento.

Vamos dançar...

2007-04-13T12:30:00.001-03:00

Compare preços de cursos de dança

Topa ou Não Topa?

2007-04-12T21:37:00.000-03:00

Essa é sua chance de ganhar 1 milhão de reais! (virtuais, obviamente...)
Baixe agora o jogo do programa do ex-camelô e divirta-se com sua mãe, sua tia, sua vó, sua namorada pra ver quem consegue ganhar 1 milhão de reais em barras de ouro (virtuais) que valem mais do que dinheiro (virtual).

493 Kb (bem pequeno)

Fluminense x Barcelona (Gol do Barcelona)

2007-04-12T15:28:00.000-03:00

Coméééédia demais esse vídeo! Goooool do Barcelona!

Compare preços de camisas do Fluminense e do Barcelona

Previsões

2007-04-12T15:03:00.000-03:00

Um site chamado 2Spare compilou dezenas de previsões furadas sobre o futuro, em diversas áreas, como tecnologia, comunicação, aviação, guerra e outras.

"Não há razão para que alguém queira ter um computador em casa"
Ken Olson, presidente e fundador da Digital Equipment Corp. (DEC), fabricante de computadores mainframe computers, discutindo os computadores pessoais, em 1977.

"Na medida em que uma calculadora no ENIAC é equipada com 18 mil tubos de vácuo e pesa 30 toneladas, os computadores do futuro deverão ter apenas mil tubos de vácuo e pesar 1,5 mil toneladas"
Revista Popular Mechanics, em 1949.

"Um foguete jamais será capaz de deixar a atmosfera da Terra"
Jornal New York Times, em 1936.

"Tudo que pode ser inventado já foi inventado"
Charles H. Duell, oficial do escritório de patentes dos Estados Unidos, em 1899

"Jamais será construído um avião grande"
Engenheiro da Boeing, depois do primeiro vôo do modelo 247, que tinha motor duplo e transportava 10 pessoas.

"O rádio não tem futuro"
Lord Kelvin, matemático e físico, em 1897.

"A televisão não vai durar porque, logo, as pessoas irão ficar cansadas de olhar para uma caixa de madeira todas as noites"
Darryl Zanuck, produtor de cinema da 20th Century Fox, em 1946.

Compare preços de bolas de cristal

Vai garoto!!!

2007-04-12T14:34:00.000-03:00

Virtual DJ Completo

2007-04-11T16:18:00.000-03:00

Transforme seu pc numa mesa de DJ profissional com este maravilhoso software de mixagens! Com uma interface completa, simples e intuitiva, o Virtual DJ se adapta ao seu nível de conhecimento em mixagens (podendo ser pouco, intermediário ou avançado), além de ser possivel baixar no site oficial dezenas de skins para o seu gosto.

O Virtual DJ é o único programa do mercado que oferece:
- Uma visão clara das batidas da música
- Um sincronizador de batidas para remixar AO VIVO!
- Scratches com fluidez
- Mixagens de VÍDEOS!
- E muitas outras funcionalidades que você só irá descobrir fuçando...

Baixe já, aqui no CN é versão FULL "de grátis"!

Senha: www.magesy.com
37.2 MB

Compare preços de CDJs e mixers profissionais

Celestia

2007-04-11T00:55:00.000-03:00

Excelente simulador do espaço, altamente recomendado pelo CN! Diferente de outros softwares planetários, o Celestia não se resume à superfície terrestre, lhe permitindo viajar por todo o Sistema Solar, mais de 100 mil estrelas e corpos celestes ou até mesmo visitar outras galáxias. Uma interface 'point-and-goto' (algo como "apontar-e-ir") torna simples a navegação pelo Universo. Ainda existem dezenas de expansões para o programa disponíveis no site oficial.

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